如何找出限制性的信念
前一篇講到被植入的病毒 ,其實信念都是後天習得而來的 ,有些很僵固的行為 因為已經內化的很深很深的其實很難直接在意識層次要理解。包括思想已經很僵化了，甚至有些信念是我們引以爲“好”的。
從表象到深層如何慢慢的去發掘,我最近發現可以從一個方式來判斷,從自己的言行舉止那些你“不允許”自己的,包括不想承認,想閃避的，死命堅持的,這些東西真的會泛化在人生各個層面上。
舉一個例子：我從小就是被教導“絕對不可能靠別人”幾乎有點像是人生的教條,也深信不宜甚至以此為榮
包括結婚之後,我也不願意用另一半的錢,但是因為工作上遇到瓶頸需要時間好好找出自己的方向,當朋友問起時,其實說真的夫妻之間要怎麼用錢那也是夫妻之間自己的事，但是我內心就心虛了,覺得自己沒工作 覺得自己很沒用 很沒有價值 用先生的錢也用得戰戰兢兢。或許別人也覺得用先生的錢也無妨 但是我真的死命地想閃避 覺得很羞愧 真的感覺自己很糟糕。我看見了我自己 我是一個無法依賴他人的人。我甚至不知道如何面對這樣糟糕的感受
但是因為人生很難時時刻刻堅強,我們確實真的有需要他人協助的時候。
真的過了好多年,有一天我才終於理解自己 為什麼不能靠別人呢？除了父母的不斷灌輸一輩子不要靠別人的信念，更深的講起來有點悲傷的就是,因為自己從小出生的性別不受期待,真的一直感覺自己是多餘的,也有聽父母提起那個時候很希望把我賣掉,父親也為了我的出生暴跳如雷,對一個孩子而言這個恐懼跟死亡沒有什麼兩樣,所以我從很小就意識到我需要以別人的需求為主,我需要戰戰兢兢獨立起來靠自己,重點是因為我的出生已經造成他人的困擾了,我不能再造成他人的麻煩了,我透過自己的獨立來換取“被愛”的資格跟生存的條件。所以如果我靠別人了,似乎這樣的被愛的資格就被剝奪了,講起來真的有點心酸,而長大之後,這樣的恐懼依然控制著我,直到我看見他。不要責怪自己，當時這個選擇是一個生存方式,也幫助我們活了下來。
我只是想藉由這個例子說明,真正的彈性是,我可以靠人 我也可以不靠人, 也就是獨立與依賴。而這個彈性帶來選擇的自由。我記得周慕姿心理師有講過一句話,學習這些心理學不是為了要變更好,而是有”選擇的自由“。
（可以代表的是能力 ,也可以說 我有能力 靠人 我也有能力不靠人 ）
當一個人擁有這個彈性的時候,我們比較不會受困受苦,彈性也會帶來更自在。所以能力是要鍛鍊的。end.
