[那些傷人的話都不是真的 ] 作者：水島廣子
★書籍內容
這本書是一位日本精神科醫生水島廣子的著作,他是一位醫學博士,是人際關係療法的權威。從他的個案中,他看到許多的人一生都飽受別人眼光的痛苦,,影響到了自己的生活,甚至成為了自己的核心標準,進而讓他想要書版這樣的主題,幫助有需要的人。從小到大,我們活在各式各樣的評價和標準裡, “你好棒”、“你好乖” 、“你不聽話”….漸漸的我們有了很多的框框架架在自己身上。我們的生活中幾乎離不開“他人眼光”的影響…只要認真思考,應該每個人都會有受困於他人的眼光的困擾…
在意他人的眼光是因為來自於小創傷
因負面評價而受傷的小創傷,都在自己的心底,也許是從小在一種不夠肯定的環境獲釋充斥著會帶來小創傷的長輩跟環境等等,久了之後,就會為了不想再受傷,或是被負面評價,會掉入在意他人眼光的泥沼裡。以及發展出一種他人可能會傷害或評價自己的存在。最後他人的評價變成我們拿來衡量自身價值判定,這是一種很無力的狀態,就像“沾板上的魚肉“…任人宰割 ,失去自信。
別人對你的評價只是他認為的你
其實每個人都活在自己的價值觀裡,人跟人的相處也不是24小時,甚至我們的社會也有很多的集體意識,像是東方我們喜歡比較瘦,比較白,才是美的。沒有錯,但是也許你身材已經很標準,又再遇到一個更瘦的人,這樣的自信很快就會消失了,所以這些評價都是每個人的主觀意識,如果通通都拿來做評量自身的標準,自身狀態就會變得非常的不穩定,也很難發展出自信。
另外,我自己也思考到在華人我們也很重視角色功能,有時候我們在意角色往往大於個體,例如在意媳婦的功能,大於他身而為人的一份價值, 我們不問感受,只在乎他有沒有扮演好這個角色（當然會要求的人自己也是如此的要求自己）對方認識的你就是那個你,這很有限,也許你們是特定的關係,朋友關係,師生關係,婆媳關係但是那是他的價值觀而且只是在一種他看起來的樣子,所以如果這個時候我們又把別人的評價當成是我們自己的價值標準,永遠都不會有安定的一天。
書中金句
＊ 找出喜歡自己的地方,這樣的方法往往不自然而且效果不佳。因為喜歡自己的什麼地方,只不過是有條件的愛情罷了,而這個條件,基本上還是建築在對自己的評價上。若真的想要喜歡自己,就不要找出喜歡自己的地方,也不要用負面評價來看自己,也就是要接受原本的自己,就算對自己有一些不滿意,也要能對自己說“哎呀 我也是人,所以這也是沒辦法的嘛“
＊ 我認為這不是找出自己喜歡的地方,而是能夠擁有現在這個包含優缺點的自己就已經很好了
＊ 就算有自信,就算喜歡自己,但最重要的關鍵還是接受原本的自己。接受自己並不會停止成長。因為接受原本的自己,是指接受現在的自己。
＊ 現在的自己處於什麼樣的狀態,反映出的是從以前到現在的各種經歷,最後造就了現在的你。接受這樣的自己,就是認同到目前為止經歷各種事情後成就的自我。即時接受現在,今後還是可以進步。相反的,若只是深陷於如果當時在努力一點就好了的過去,無法接受現實,那很可能之後再也無法前進。
＊ 如果能接納現在這個包含優缺點的自己,那麼別人不管說什麼
＊ 如果能夠接受現在這個包含優缺點的自己,那麼別人不管說什麼都不會為之所動。別人就算批評了你,你也能當成自己的缺點欣然接受,不會害怕。又或者你也會有以下的想法,或許是那個人這樣想,但我現在就很好了,或許我的卻有不夠好的地方,但現在的我只能做到這樣。有自信的人能夠接受原本的自己,也可以讓自己正向成長,這是因為所謂的成長是建立在肯定現在的自己的基礎上。
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讀後感
當初在網站上看到一篇文章,進而找到了這本書。當時因為進入姻親關係,飽受長輩的壓力,雖然在這個地方是很多已婚女人都會歷經的路,但是我還是想知道為什麼自己會受影響,被批評的自己是什麼樣的感覺,而批評人的人又是什麼樣的心態。作者水島廣子是一位日本精神科醫生, 是人際關係療法的權威。從他的個案中,他看到許多的人一生都飽受別人眼光的痛苦,,影響到了自己的生活,甚至成為了自己的判斷的核心標準,進而讓他想要出版這樣的主題,幫助有需要的人。
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